KETIKA DUA SEKAWAN JATUH CINTA PART 1

Created By : DESAK & MERRY :)

Mudah-mudahan cerita yang di kemas dengan sangat, amat, dan di jamin sangat berantakan ini dapat sedikit mengurangi kesabaran pembaca sekalian... Oke langsung saja duduk didepan dan duduk dibelakang... (eh salah.. emangnya lagi nonton bioskop :D). OK di mulai dari sebuah sapaan yang amat tidak nyambung dengan cerita yang ada di bawahnya:D

How do you do ?

Ogenki desuka ?

Annyeong Haseyo,

Nin Hao ?

Piye kabare ?

            Gue rasa sesi menyapa disudahi saja ya ?? berhubung gue cuma tau beberapa bahasa dari Negara lain. (heloww emang gue Miss World apha ? palingan juga miss jablay #lirik kekanan# ) Nah kali ini saya akan membuat sebuah pidato (lah kok malah pidato pak RT sih??) maksudnya mau bikin cerita yang lebay BIN gila, mohon para pembaca siapkan tas kresek  atau  yang lebih keren dikit seperti ember, karena mungkin anda akan mengalami mual berkepanjangan dan kepala terasa cenat-cenut. Aishh … Jinjhhaa? Nih kelamaan ngomong gue lempar juga pake batu sekarung :D #masak mau nimpug diri sendiri sih ? dasar gila# ya sudah dari pada entar ketularan gila mending langsung aja yuk, cekidot ……. !!!!!!!!!!!

***

Morning Sunday , 08.00AM

            Kring … kringg … jangan kira yang bunyi tuh jam beker ya ? but itu suara bel sepeda kakek tukang tambal ban depan rumah, biasalah pagi-pagi gini suka ngecengin ibu-ibu komplek yang baru pulang dari pasar. udah gigi tinggal 2 biji, rambut en jenggot udah pada ubanan, sampek-sampek bulu ketiak sama itunya juga ubanan #mungkinn … upss… :D#

By The Way,  perkenalkan nama gue Raden Ajeng Adinda Natania Aprilia Susanti Widya Diningrat. Temen-temen sering manggil gue ajeng, bokap nyokap gue juga manggil Ajeng,  jadi panggil aja ajeng(muter-muter). Dari nama gue pasti kalian udah tau dong kalau gue ini keturunan darah biru. Gue sih maunya darah hijau. Tapi berhubung darah hijaunya habis, terpaksa cuma kebagian darah biru (apa hubungannya ya??) #lanjut. Gue tinggal di daerah perumahan, loe tau kan dimana letak rumah termewah dan terunyuk di komplek ini? Pada tau semua kan ??

tapi sayang itu bukan rumah gue, Cuma mau nyeritain dikit doang sih :P#plakk(jijayy deeh)

dari dulu hingga sekarang inspirasi hidup gue adalah mpok Ati, mungkin karena gue pengen jadi kayak dia, tipe cowok idaman gue ibarat bang Haji Rhoma Irama. Gue paling suka liat bulu dadanya yang sexy. Cita-cita gue  pengen jualan jamu gendong dan ngecengin tukang ojek. Setiap hari minggu gue mangkal di lampu merah, biasalah jadi penjual rokok keliling lumayan kan uangnya buat beli BackBerry dan laptop, (ciiahhhh,… dagang asongan aja belagu)hahahahah.

Berhubung sekarang ini otak gue kagak eror, dan mood gue lagi bagus, gue perkenalkan nih temen sejoli gue yang sebenernya gue males kenalin, ya hitung-hitung balas budi sama dia yang udah nyelametin nenek gue di atap rumah.(ngapain nenek-nenek naik atap rumah?? Mau belajar terbang kayak spiderman kali ya ?(sejak kapan Spiderman bisa terbang??) atauu lagi mimpi di siang bolong jadi super Hiro ??)#lanjutt..

namanya Janny  Brian LAYla, di singkat JABLAY(kagak usah ketawa ya!!, ini bukan adegan LUCU.#marah nih ceritanya??) gue sering manggil dia Janny, but kalau lagi ngumpul sama temen-temen cowok, gue sering manggil Layla biar lebih berkelas gitu deeh, lebih parahnya kalau gue lagi kesel, marah, or emosi keseringan gue manggilnya JABLAY…..(uppsssss,, yang ngerasa JABLAY mohon dimaklumi :D)

Gue dan Janny udah akrab sejak gue dalam kandungan, saling bertukar informasi di dalam perut (gimana caranya??? Boong deehh…)dari jaman orde lama sampai jaman orde baru(orang primitif donkk?)

suer deh, bokap and nyokap gue beliin gue Blackberry biar bisa BBMn sama Janny di kandungan, sebenernya gue yang minta siih :D kalo kagak di beLiin Balckberry,, gue kagak mau lahir(wadduuhhh….parah dehh)

Dimana ada Jenny, disitu ada Gue.. tapi maaf-maaf aja ya, kalau Jenny lagi Be’ol kayaknya gue ngga mesti ada di sampingnya dia deeh, ngga lucu kan kalo gue ngikut Be’ol juga.

Gue and Janny punya visi misi yang sama yaitu “ngecengin tukang ojek, godain tukang bakso, and impian kita adalah membangun salon khusus jablay. Coba loe pada bayangin kalau  para jablay pada ngumpul di salon kita kan pada rempong dech cyin,,”.Kalau Gue suka sama bang H. Rhoma Irama, nah Janny lebih suka sama daun  muda yaitu anak dari H. Rhoma Irama yang namanya  Ridho Rhoma, ya walaupun bulu dadanya gak selebat Bang H. Rhoma Irama ngga papalah, yang penting ada bulunya dari pada ngga sama sekali. (dasar wanita” sukanya sama yang berbulu #plakkkkk#

Gue and Jenny bersekolah di tempat yang sama. Di SMK FALLING IN LOVE(haaahhh?? Sekolah apa tuh?? Makhluk apa yang sekolah di sana ?? ) Mungkin sebagian dari kalian ngga percaya dengan keberadaan sekolah ini, but begitu adanya. karena di negeri dongeng, hanya inilah sekolah tertrendy and terfasioneble, jadi kebanyakan para remaja sekolah di sini apalagi yang cita-citanya ingin menjadi istri pejabat, pengusaha sukses, direktur, pemilik hotel atau apalah itu yang penting tajir.  Harus  wajib sekolah disini, karena terdapat jurusan kelas atas di sekolah ini, diantaranya UMPT (Usaha Memikat Pria Tajir), Tejikapir (Tehnik Jitu  Memikat Pria Tajir). Gue and Janny bukan ambil kedua jurusan itu melainkan jurusan Tupi aliass tukang pijit :D #whatss ?? gak banget dehh ,.. #. Eiitzzzz … jangan kira jurusan ini ngga bergengsi ya ?? karena tamatan dari jurusan ini akan berkesempatan memijat artis-artis dari kalangan atas atau dikenal dengan sebutan Artis Hoolywood seperti Sule, Andre, Parto, Aziz, dan Nunung  #sepertinya ada yang salah?? sejak kapan mereka jadi artis Hoolywood? Mikiirr deh, jalankan anda saya pun bingung??#

 Nah itu jurusan bagi kaum hawa nih, bagi kaum adam gimana ya??

Tenang aja, disini ada jurusan Gabur alias Gali Kubur, Gasur alias Gali sumur dan satu lagi yang Paling keren, yaitu Japura alias jablay lampu merahh, oooo #tambah ngawur#

***

Monday Morning , 0700.AM

Seperti biasa gue berangkat sekolah bareng si Janny temen setengah hidup dan mati gue , #ooo#. Keluarga kerajaan kayak gue, biasanya kesekolah pake kereta kencana tapi berhubung kudanya lagi patah tulang gara-gara kemarin gue adu sama gajah di Taman Safari , jadi dengan terpaksa dan dengan sangat-sangat berat hati gue menyetop tukang ojek depan rumah.

“Janny mana ya, lama banget” rutuk gue ,

“eh neng Ajeng, mau berangkat sekolah ya? sini abang anter” kata kakek super narsis yang tiba-tiba muncul di hadapan gue sambil nyengir. Wajahnya yang keriput itu mengingatkan gue sama si Mony simpanse piaraan om gue di Bandung  #hahahhhaaaa, ketawa guling-guling#

“emang mau nganter pake apa ?” jawab gue sok cuek.

“pake ini” sambil menunjukkan sepeda butut yang sudah layak masuk Tong sampah itu.

“ih mending gue dianter sama topeng monyet yang biasa mangkal di sini, dari pada dianter sama sepeda kayak gitu!!” gue meninggalkan kakek kurang asem itu.

Tiba-tiba dari arah belakang ada yang memanggil gue ,

“AJENGGGGGGGGGGG ,…. AJENGGGGGGGGG ,…”

Dengan gaya menoleh gue yang khas BIN aduhay,  gue merasa kaget dengan gaya Bebas(emangnya mau renang?? Isi gaya bebas)

“haaahhh?? Bang jaLii  ?? wadduuhhh…..bawa topeng monyet lagi..”

“ayoo neng, katanya mau di anter sama topeng monyet abang. Ini udah ada..”

“aadduuhh… makasi ya bang, tapi kok tiba – tiba mulut saya mules ngeliat abang (sejak kapan mulut bisa mules?? #namanya juga lagi kepepet kata – kata..yang baca mohon maklum)

Gue pun meninggalkan mereka ngibrit tanpa memandang ke belakang. Di depan sekolah, gue bertemu Janny membawa gerobak sampah..(whatts?? Berubah profesi nengg??)

“ngapain Loe bawa gerobak sampah gitu??iiiuuaahhh”

““mau kundangan!!”

“iiiuuhh... kamseupil deeh loe..”

“yyeee... gue itu lagi bantuin ibu – ibu yang mungut barang – barang bekas, gue kan sebagai cewek ter-Unyuk and terbaik di dunia ini musti bantu.  Hitung-hitung nyari pahala gitu...”

“haahh ?? pahala itu kan kalo dapet juara truss di kasi pahala..”

“itu piala!! Begok loe kagak ketulungan deeh..”

‘iiyee iiyee........”

***

Di kelas............

Siswa – siswi kelas Tupi memang terkenal paling rempong membuat guru minggat dari kelas ini dan ngga balik-balik lagi. Malahan ada salah seorang guru sholat mohon – mohon supaya ngga ngajar di kelas Tupi..(paraah kan?? Gusur aja tuuh kelass :D)

Salah seorang cowok yang paling di takutin di kelas ini bernama “oscar”. Bukan karena dia jago silat, jago karate atau jago apalah itu, tapi karena wajahnya yang menyeramkan :O punya taring, badan gede, kuku panjang, berekor, bulunya lebat, keteknya bau, matanya melotot, rambutnya kribo(makhluk apaan tuh?? Perasaan lebih serem dari makhluk halus :D) kalau gue ngga pernah takut sama tuh cowok, tapi maaf – maaf aja ya, kalau dia buka ketek sih gua takut. Baunya ngga ketulungan, bikin pasukan Tupi pingsan 1 tahun 8 bulan...(whatss??)

“ehh jijay.. gue mau duduk di bangku loe.. minggir sana !!” bentak oscar

“kalo gue kagak mau pindah?? Loe mau apa??”

“kalo kagak.. loe gue jadiin sarapan kebo dehh..”

“iiihh...takutt deehh :P”

“waaahh.. ngeledek loe yee.. belum tau siapa gue niih...”

“truss..truss ?? gue mesti nyemplung ke got, loncat – loncat, truss lari kekLiling hatiimu(cciiiaahh) sambiil bilang “astagfirulohh al’aziim” gtoo??

“niih cewek makin ngelunjak deeh.. lama – lama gue bikin loe jatuh cinta sama gue bisa nyahok loe...”

“mimpi loe, sampai laut kering juga gue ngga mau demen sama makhluk tuhan yang paling serem kayak loe..minggir sana!! Gue mau pergi..”

Tiba tiba ada seorang guru berdiri di depan pintu...

“ pagi semua.............”

Serempak para siswa menjawab dengan berbagai gaya...

“pagii bbuu....”

“perkenalkan, nama saya Miniastini.. panggil saja Bu mini. saya guru baru disini akan mengajar Fisika di kelas ini.”

“Bu mini?? Kayak lagunya Sule dong... :D mini oohh.. mini oohh.. mini i love u:P”

“diiam kalian !! pantas guru kalian yang mengajar di sini semua angkat tangan untuk mengajar kelas ini. Begini cara kalian menghargai guru??

Para siswa hening sejenak. Beberapa detik kemudian mulai ribut lagi. Terlihat para siswa ada yang menahan pipis, ada yang ketiduran, lebih parahnya ada yang cabutin bulu ketek di kelas.. (memang kelas ini khusus salon ketek ??)

beberapa menit para siswa memprotes guru  Mini kyut itu

“bu.. saya bosen di kelas, permisi ya mau ke kantin...Yuukk temen – temen.. kita cabutt”

Semua siswa berhamburan keluar. Kelas Tupi memang paling kompak dalam suasana apapun, termasuk kompak bikin guru – guru ngambek.. di hukum pun bisa bareng – bareng.

kelass menjadi kosong, hanya guru baru itu yang tersisa..

Di kantin..................................

“ehh Janny, beliin gue minum dongg..gue kagak bawa uang”

“beliin ??  oggaahh aahhh.............beli aja sendiri, kas bon deeh.. bila perlu pakek tuh kartu kredit di kantin”

“waahh..........ga bener nih orang,, mana bisa kartu kredit di pakek di kantin.......”

Tiba – tiba Oscar lewat dari pandangan gue. Dengan fikiran gue yang ngawur ngidul, gue berinisiatif merayu Oscar biar di traktir.. bagaimanapun caranya... yeaahh.. apapun itu..

“Oscar.. mau kemana??”

“kenapa loe?? Cengar – cengir cengengesan kayak gitu?? Abis obat loe ??”

“kagak kenapa kenapa siihh.. ngga tau kenapa waktu loe lewat, bawaannya pengen nempel ajja sama loe,,(uueekkkssssss..............gombalnya ga ketulungan)”

“pergi sana.....”

“boleh ngga gue ikut sama loe?? mau ke kantin kan??”

“sorry – sorry ajj ya.. gue mau ke kamar mandi.. mau ikut lu ?? ayoolah kalo gitu”

“iiiiiccchh... ogahh deh,, sorry – sorry dehh.. gue sebenernya ilfeel sama loe....”

Gue langsung ninggalin oscar..........

***

Pulang sekolah .......................

“jeng... pulang sama gue yukk”

Rio ngajak gue pulang, cowok terkaya di sekolah ini, bawaannya mobil lebih tepatnya mobil trukk..(iiicchh), asal loe tau di kampung, bokapnya jadi juragan Kebo(hahhh??? Pantes Rio mirip kebo), nyokapnya pernah dapet juara Cewek Tercantik se-RT,, hebatt kan?? Saking hebatnya, Rio pernah mau di masukin ke sekolah Khusus nyalon,,, :O cobaa bayangin kalo keinginan nyokapnya di penuhin,, jadi apa tuuh si Rio?? Jadi banci salon yang rempong,,cucok,,?? Iiiuuhhh..(hilangkan fikiran kerempongan anda)

“ayoo... tapi Janny gimana??”

“suruh naek angkot ajja”

“whattss ?? naek angkot?? Kenapa ngga samaan ajja bareng kita??

“ngga muat jengg”

“ngga muat??? Perasaan dia bawa mobil deeh”

Di depan parkiran gue kaget, maunya siih pingsan biar ga jadi pulang sama Rio, tapi berhubung banyak motor jadii gue mengurungkan niat gue itu.. ngga lucu kan kalo gue pingsan trus di tabrak motor, trus luka parah, trus di oprasi, truss di suntik,, terus terus dokternya ganjen, tiba – tiba malah mintaa photo bareng lagiii , ya ampyun … gue kan belum siap jadi artiss…

Yah … dengan sangat terpaksa dan berat hati akhirnya gue pulang bareng Rio, ngga tau nih dia bawa mobil model apa kali ini , terakhir kali dia bawa mobil kepolisian lengkap dengan para napinya, trus kemarin bawa mobil ambulans dari Rs. Jiwa beserta orang gilanya … gue ngikutin dia dari belakang dengan langkah gontai dan betapa terkejutnya gue , sangat cetar membahana badai tsunami, badai katulistiwa,  mengalahkan badai matahari ternyata si anak simpanse itu alias Rio membawa trek roda 6 beserta sepasang sapi yang Nampak sedang honeymoon yang sedang bertengger diatas trek (?) emank burung … “nah lo tinggal pilih mau duduk di depan apa di belakang?” Rio membuyarkan pikiran gue yang melayang ke neraka , karena mengingat akan pulang bareng dengan sepasang sapi yang sedang bernostalgia itu ditambah satu mobil dengan anak sipanse kayak Rio. Tanpa pikir panjang gue keluarkan jurus Taekwondo untuk keluar dari situasi yang mencekal nan berbahaya ini. Gue langsung mengalihkan pandangan Rio “ya ampyun ayam goreng” sambil nunjuk kebelakangnya. Dan taktik gue berhasil Rio noleh dengan gaya jijay, gue pun memanfaatkan kesempatan ini untuk nendang perut besarnya dan bokongnya yang segede trek kontener. Untung gue pemegang sabuk hitam taekwondo jadi udah biasa menghadapi anak kingkong kayak gini. Akhirnya si kingkong terjungkal di tanah tak berdaya,… “huaahahahahaaaa” gue tertawa layaknya sang pemenang di medan perang walau caranya yang memang sedikit curang. Dengan segera gue masuk kedalam trek si Rio dan membawanya kabur. Gue melajukan trek ini dengan kecepatan tingkat tinggi jangan anggap gue pengemudi amatiran ya , mengingat gue yang udah pernah les privat sama Valentino Rossi jadi dengan mudahnya trek butut ini meliak-liuk diantara mobil sport yang melaju dengan mulus di tengah jalan tol. Walau tadi sempat dihadang sama satpam yang jaga di depan pintu masuk tol, tapi hal itu dapat teratasi karena kedipan mata gue yang ampuh, atau karena gue lagi pake bulu mata anti badainya Syahrini ya jadinya tu satpam klepek-klepek.. entahlahh … Setelah beberapa puluh menit perjalanan akhirnya gue sampai di tempat tujuan yaitu Pasar Bringkit, hahaaa ;D Ya .. Gue gak mau menyiayiakan kesempatan ini kan selagi Rio sedang tak berdaya gue mau jual aja nih sepasang sapi butut yang sama bututnya kayak majikanya. Tanpa basa-basi gue langsung menuju stand Sapii,

“Bang saya mau jual sapi niih, baru kawiin sama sapi import jadi anakannya pasti bagus deh” kata gue berdusta, karena sapi-sapi ini tak lebih hanya sapi-sapi kampung.

“beneran ni neng” kayanya si abang penjual sapi mulai percaya.

“iyalah , kucing ama anjing ajah bisa kawin silang masak sapi gak bisa bang, apa lagii belum ada persilangan sapi, abang bisa terkenal karena punya inovasi baru menyilangkan sapi bang”

“kayaknya menarik, mau dijuah berapa?”

“terserah abang aja yang penting iklas” kata gue tersenyum penuh kemenangan.

Gue berjalan meninggalkan pasar ini , trek si Rio juga gue tinggal ajah dah biarin ajja dy ngambil sendiri sekalian jenguk sodara hewannya yang ada disini. :D . lumayan juga hasil nipu pedagang sapi itu ya kalo diitung-itung jumlah uang yang gue dapet setara dengan persediaan bakso seumur hidup… hahahhhaaaaaaaaa :D

Di jalann gue bertemu kumpulan orang gila yang tiba – tiba menggoda dan merayu gue.. gue beranjak lari dengan jurus seribu bayangan miliknya naruto(maaf ya abang naruto gue pinjem jurusnya bentar :D,, nanti gue kembaliin kokk,, utuh tanpa lecet sedikit pun)

Alhasil,, gue memang bisa menghindar dari orang – orang gila itu,, tapi gue bertemu dengan ratunya gila…

“ajeng…. Gila loe ya,, loe ninggalin gue di sekolah,, loe bisa bayangin ga kalo misalnya loe kagak barengan sama gue terus gue di culik sama bapak – bapak or om – om yang tampangnya kayak sikat WC .. jadii apaa nantii guee haahhh??” teriak Janny darii kejauhan berjarak 45 KM,,(jauhh bangett bray)

“sorry bray… tadi ada kebo ngamuk,,y a gue berusaha menghindari tuuh kebo.. ga lucu kan kalo gue di sruduk trus nuncep di hutan lebat yang nyeremin.. kalo jatuh di pohon strauberyy kan masih mending bisa langsung di makan tuh buah,, nahh coba kalo gue nyasarnya di peternakan sapi… gue kan bingung musti ngapain,, wonk gue kagak bisa merah susu..:P

“alaahhh....banyak alasan deeh loe,, gendong gue honey L aku tidak berdaya untuk menjalani semua ini,, batinku lemah tak berdaya” kata sii Janny lebay

“iiiccchh,,, lagaak loe kayak pidato 17 agustus... ogahh aahh gue gendong eloo.. sayangg kan punggung gue, bisa – bisa panu’an gara – gara elo...(apaa hubungannya sama panuan????)

At my home.............

“mami...... makan siangnya udah ada belom...”

“opo tohh nduk.. wong manggil emak aja pakek mami segala...”

“adduuhh,, udah dehh makk,, ini tuuh zaman modern,, tukangg ojek aja manggil bapaknya kakek...”(hahh???)

“makan dulu sana... ada mie ayam  spesial tuuhh.....”( promosi iklan dikit)

Gue pun menyantap makanan yang ada di meja makan,, bila perlu gue makan sampek piring – piringnya juga,, tapi berhubung di rumah cumak ada piring 2,, kasian kan tuuh piring.. dapetnya jugak waktu beli Rinso...#hahahahaha,,orang pelit maunya belanja yang isi hadiah muLu...

“Ajenngg... ajjeengg.....” teriakan salah seorang makhluk hidup di depan pintu..

“siapa??”

“ini gue..”

“gue siapa??”

“gue lahh..”

“apaan siihh...”

“ga papa”

“tunggu sebentar ya..... eeehhh elo... gue kira sapa...”

Si Janny dateng tanpa di undang...

“maap – maap aje yee Ny....loe ada apa niih nongol di rumah gue??”

“ehehehehe,,, minjem kamar toilet boleh???”(ngomong kamar mandi doankk susah)

“mau ngapain????”

“menurut loe, gue bakal masak gtu di kamar mandi???”

“waahh.... parah deeh..”

“eh loe lagi makan yaa?” pertanyaan Janny bikin perut gue mules dengernya.

“gak gue lagi masang jampi-jampi buat nyantet loe” kata gue yang masih fokus dengan makanan depan muka gue.

“yahh , kiraind lagi makan .. kan gue bisaa ikutan” kata Janny lesu.

Ih.. nie orang kalo gak inget nie piring masih ada makanannya udah gue lempar si Janny pake meja makan.. ehh tak kira mau lempar pake piring.

Selesai makan gue langsung menuju kamar, rencananya sih mau bocii, tapi koq nie anak curut ngikutin gue terus ya ? kayak anak bebek aja...

“jeng, jalan yuk, bosen nih”

“kemana?”

“emm... mending ikut gue aja..”

Tanpa basa-basi Janny dengan seenak dengkulnya narik lengan baju gue.

“eh Jan , loe mau ngajakin gue berantem apa?”

“Sorry-sorry nega nega mochoneganega gak tega gak tega” Janny malah  ngedance ala Super Junior yang menurut gue lebih mirip saama mpok nori yang lagi senam poco-poco..

Dengan PDnya Janny menyetop angkot depan komplek dan langung menarik gue masuk kedalam angkot itu. Emangnya gue apaan cobak.. maen tarik, dia kira lagi lomba tarik tambang apa??? Hilang dehh kecantikan en keseksian gue di hadapan pengemudi angkot....(hahahaha,, jijayy.... di depan pengemudi angkot pun harus tetep terlihat macho...#hahhh !! kokk macho??)

“abang tukang angkot mari – mari sini,, Janny mauu naikk...tiidak pakek lama ,,tidak pakekk  sambel ya?” hahaa , emank pesen bakso apha ?

“mau kemana neng...???”

“saya tehh namanya bukan neng.. nama saya teh Janny abang kumis”

“iya saya juga tau kali neng...”

“aduhh...aduuhh.. abang... udah  saya bilang,, nama saya tuh Janny.. lama – lama gue batalin aja niih naek angkot... ada aja deeh  tukang angkot begonya kagak ketulungan kayak gitu..(yang bego sapa cobak????)

“jadi apa nggak naik angkot neng???”

“iiya jadi deh bang.. lagian juga ga ada angkot laen...”

“emang mau ke mana neng??”

“mau ketaman safari bang.... mau ngembaliin anak monyet nyasar...” ngakak dalam hati..

“mana anak monyetnya??” tanya abang tukang angkot heran..

“niiih di samping saya bang...”

Giilllaaaa bener... dia kira gue anak  monyet.. gue pecat juga nih jadi temen terfaforit.......

Tiba – tiba angkot berhenti di tengah jalan..

“ada apa nih bang...???”

“kayaknya mogok neng...bisa dorong bentar ngga neng??”

“yaahh.... kita dorong angkot??? Yang bener tuh??? Iiiccchhhh......”

“ya sekali – sekali beramal sama tukang angkot neng...”

“lama – lama niih angkot nyiksa dehh... bikin gue naik darah.. apalagi kalo liat abang,, bawaannya pengen makan rujak..(waduuhh??? Ngiidam tuuh ??)

Acara dorong mendorong pun usai, sampaii di bengkel, salah seorang pegawai negri tingkat bengkel menggoda gue dengan rayuan yang ngga ngaruh buat gue...(sookkk)

“apaa loe liat – liat gue....” bentak Janny

“siapa liat loe?? Gue liat temen loe tuhh...yyeee GR loe jadi cewek..”

Janny jadi semaputt.. :o tidak berbicara apa – apa saking malunya....

Beberapa menit kemudian...

“bang nih angkotnya udah bener” kata sang montir menghampiri tukang angkot itu.

“ohh makasi” baru sang tukang angkot mau naik angkotnya tapi malah dicegat olehh sang montir.

“ehh,.. bayar dulu kali loe kira nie angkot nenek moyang loe apa?” sang montir malah ngomel-ngomel kayak emak-emak yang gak depet arisan.

“oh iyaa bang, saya lupa” abang tukang angkot itu merogoh saku celana jeans oblongnya namun nihil, yang ada hanya beberapa bon belanjaan yang belum dibayar alias ngutang.

“maap mas, saya belum dapet setoran hari ini, kasihani saya mas... anak istri saya di rumah nungguin saya” kata-kata si supir angkot mampu menyentuh batin si mas montir.

“tapi bang, abang harus bayar dengan tenaga kerja aja”

Sejenak sang supir angkot berfikir dan akhirya mengambil keputusan.

“mas, ambil aja 2 gadis ini sebagai jaminannya” si abang supir angkot malah nunjuk gue sama si Janny yang lagi asyik ngecengin seorang montir yang gayanya kayak SyaruKhan.(mungkin itu sepupunya syaruKhan :D)

Gila banget supir angkot yang kumisnya dari tadi gerak – gerak...ada kutunya mungkin :D :P masak gue en Janny di jadikan jaminan??? Dosa apa gue ??? (banyak siih dosa gue,, sampek kagak bisa itung)

“lumayan niih.... buat gue jadiin istri,,, emak gue udah ngebet pengen punya menantu :P” kata mas montir bergaya mata di kedip – kedipin kayak orang lagi kurap...

“ enak di elo,, nyiksa di kita..” gue mengambil tindakan 

“kan sama – sama enak... elo jadi tuan putri, sementara curut yang lagi satu jadi peran pembantunya..”

“waahh,, ngeledek loe ya,, mentang – mentang tampang gue kayak pembantu....” bentak Janny kesal dan meninggalkan bengkel itu sambil menarik lengan baju gue bagaikan orang lagi narik sapi.....

“elo kira – kira dong kalo lagi marah,, kagak usah narik gue kayak gitu donk... heran deeh,, demen banget nyiksa gue .. mencari kesempitan dalam kesempatan !!!”

“maaf bray... terbawa emosi sesaat... ampuni dosa – dosa sahabatmu ini..”

“bodo amatt aahh............”

“ayolahh kawand.. jangan ngambek deeh... apa perlu niih gue ngasii loe bunga kayak di tivi – tivi itu ?? bila perlu gue bawain tokonya sekalian ... biiar loe ngga ngambek lagi............”

“gue pengen bunga mawar,, tapii gue kagak mau bunganya,, gue cumak mau minta durinya doang...”

“Buatt apaan tuhh duri ??”

“buatt nusuk loe biar meledak kayak balon... hahahahaha”

***

Pagi hari di rumah..........................................

“mami.....sepatu ajeng yang sebelah mana???” teriak gue

“kamu taruh di mana sayang??”

“di rak sepatu laah mii,, masakk siih akku naruhnya di rak piring..”

Terdengar suara teriakan dari depan rumah....

“aduuhh... anjing nakal... sepatu siapa kamu bawa lari,,,” teriak seorang wanita paruh baya bernama bik narti pembantu gue yang sopan santun,, baik,, ga sombong,, en suka bersihin kamar gue(yaiyalahh suka bersihin kamar gue,, orang tugasnya kayak gitu jugak)

Mendengar teriakan itu Ajeng pun langsung meluncur bak helikopter menuju arah suaraa ..

“manaa tuh anjingnya bik?” kata gue yang sedikit ngos ngosan akibat olahraga singkatnya.

“tuh” bik narti menunjuk seekor anak anjingg yang sedang memporak-porandakan sebuah sepatu berwarna pink.

“YAA ,, AMPYUNNN SEPATUU GUEEEEEEEEEEEEEEEE” Teriakan gue yang mengema terdengar sampai keseantero komplek sampek-sampek bang Udin hansip depan komplek terbangun dari tidurnyaa sambil segera mengucap kalimat istifarrr .... “astafilwoh halajimm ,, pagii-pagi kuntilanak  udah pada berkeliaran”

Gue hanya bisa meratapii nasib sepatu pink kesayangan gue yang sudah tak bernyawa.

“Nduk , semua sepatu kamu kan sudah ibu bawa ke laundray kemaren jadi belum di ambill nduk” whattsss ?? sejak kapan sepatu dibawa ke laundray ?? #abaikan

“truzz ajengg pakee apa donkkk?”

“pake ini ajaa non” bik narti muncul dengan sebuah sepatu butut.

“whatt? Pake ini???” gue  melongoo melihat sebuah sepatu yang dibawa bik narti. Gimana gak ini adalah sepatu buts butut yang warnanya bener-bener norakk kuninggg ....

Mengingat jam sudah hampir menunjukan pukul 07.00 gue pun dengan terpaksa memakaii sepatu butut sialan itu :D

Di sekolah....

“ajengg ? loe bener ajeng kan?? Cewek terpopuler dengan penampilan yang WOWW, tapi kok sepatunya ga level banget siih??” kata seorang siswa yang suka iri dengan penampilan gue yang aduhai.

“eehh.. ngejek loe ya?? Ini tuhh sepatu keluaran tahun 2030. Loe belum punya kan? Keliatan tuh noraknya..”

“giilaa.. elo tuh yang ketinggalan jaman. Di pasar tingkat juga banyak kali kayak gitu, nenek gue juga punya kali..iiuuhhhh”

Berhubung gue lagi males makan orang, gue  ninggalin cewek itu(malu sih sebenernya). Tiba – tiba si Janny dateng dari arah yang tidak bisa gue bayangkan.  Dengan goyang caisarnya yang bikin orang-orang muntaber.

“kenapa mukak loe berantakan kayak gitu??” ejek Janny                

“alaaahhh... niih curut bukannya menghibur malah bikin ambeyen gue kumat,”

“OMG,.. Jeng ?? lu salah kostum yaa ? niie lagii di sekolahh bukannya di sawah loe mau nyangkul apaa?” sembarii melihatt sepatu aneh biin ajaib milik gue.

“bukan..gue mau jadi badut di ancol, puas loe?”

“hahahahaha,,, rempong banget sih loe hah ?? sejak kapan tuhan menciptakan manusia setengah setan kayak loe ??”

“sejak mpok Nory berubah nama jadi Luna Maya!! Yukk masuk kelas..”

Beberapa menit berdiam diri di bangku kesayangan gue yang mulus bagaikan kain sutra yang jatuh dari comberan, datanglah salah seorang guru berambut gimbal Bin kribo membawa seekor manusia yang lumayan keren kayak artis Korea tukul Arwana.(whats?? Sejak kapan??#lanjutt#)

“pagi anak-anak..”

“pagi  pakk.................”

“ok, kali ini saya membawa salah seorang siswa pindahan. Supaya lebih jelas, kalian bisa tanyakan langsung. Silahkan nak Parjo.”

Serempak para siswa yang tadinya duduk bergaya rempong seperti bencong kagak punya job, langsung tertawa mendengar nama “parjo”. Terutama si Janny, loe tau sendiri kan?? Kalo si Janny ketawa? Bisa-bisa niih gedung sekolah bisa roboh karna saking girangnya. Pernah tuh kejadian waktu ada pementasan orang lucu sedunia di sebuah gedung besar, saking bahagianya si Janny ketawa, microphone yang ada di depan panggung sampek terbang ke mulut pemainnya.. parah kan?? Untung tuh microphone kagak bisa ngomong. Coba kalo bisa?? Si Janny biisa di tuntut ke pengadilan kan?? Karna uda mengancam nyawa si Microphone.. :D #back to story#

“perkenalkan nama saya Parjo. Saya pindahan dari sekolah Tinggi Tinggi Sekali.(dimana tuh?? Hanya orang-orang yang berpendidikan tinggi bisa bersekolah disana#ngaco#).”

“baiklah Parjo, silahkan duduk di sebelah Ajeng. Sementara Janny kamu pindah ke belakang.”

Dengan seenak jidat pak Kribo memindahkan sahabat setengah mati gue ke belakang. Dengan wajah yang di jelek-jelekin, si Janny langsung pindah#emang jelek dari dulu#. Pak Kribo ngga adil deeh sama gue. Mentang-mentang murid barunya cupu BIN katrok kayak beginian di suruh duduk di samping gue.. Untung wajahnya ngga rusak-rusak banget, jadi bisa di pandang setiap kali pengen buang air.(???)

“boleh saya duduk di sini neng?”

“boleh-boleh aja. Bila perlu bawa pulang nih tempat duduk.” Gue menjawab dengan gaya yang sok jutek.

“nama saya Parjo neng,, nama neng siapa??”

“gue uda tau kali nama loe, jadi ga usah di kasi tau. Loe mau tau nama gue ?? nama gue bukan nama nDeso kayak elo tauk..”

“meskipun nDeso tapi gaya tetep OK kan neng??”

“gaya OK, botak loe gundul!!”

Di kantin............

“gilaaa.. pak Kribo nyebelin deeh. Masak gue duduk sebangku sama cowok katrok itu?? Cobaan apa yang engkau berikan padaku Tuhan... kenapa kau kirim lelaki yang tak jelas seperti itu kepada Ku .. apa salahh dan dosaku”

“dosa loe banyak,,, sampek-sampek ahli psikolog kagak bisa ngitung dosa loe..!!(sejak kapan ahli psikolog suka ngitung dosa??)” sahut Janny.

“tanya ajjaa ma pembawa acara ramalan cuaca sanah” Tambah ngacoh deh.

“ckckck, emank loe mau bangunin mama louren dari kuburnyaa apa?”

“eh? Emang mama louren peramal cuaca?” tanya gue dengan tampang bego yang dibuat-buat (Atau emnk udah bego dari sananya)

“bukan, mama louren itu tukang pijit, tapi khusus mijitin otak loe biar urat-uratnya nyatu en otak loe bisa setara kayak Alexander GrahamBell” sahut Janny seanaknya.

“emang Alexander GrahamBell tukang pijit ya dulunya?”

“bukan, penyanyi.. yang sering nyayi you are beautiful” sahut Janny dengan tampang ibarat mama louren. (emank mama louren tampangnya kyak gimanaa siih?)

“itu mah Cherrybell”

Hening sejenak melanda kami, berhubung pesanan makan kita udah dateng jadi gue en Janny memutuskan untuk fokus ke makanan yang telah ada di depan mata. Janny dengan bakso super segede bola pingpong dan gue dengan nasi goreng 3 warna , merah kuning hijau dipiring yang biru , , nasi goreng ciptaan buk surtii si penjaga kantin yang kebahenolannya ngalahin Julia Perez. Tanpa babibu gue langsung menyerangnya (?). dengan segenap rasa lapar yang melanda, gue memakan nasi goreng dengan buasnya. Tanpa menoleh kanan kiri, tanpa melirik depan belakang, dan tanpa rasa malu sedikitpun dengan para siswa yang lain termasuk Janny.

“parah loe ya?? Berapa bulan sih loe kagak makan?? Gue laper ga sampek segitunya tuh.”

“apa siih loe.. masih mending gue makan niih nasi goreng, dari pada gue makan Loe !! mau??” gue menjawab sambil menyantap nasi goreng yang udaa habiis sampek titik darah penghabisan. Terlihat Janny yang berusaha memasukan pentol bakso yang segede bola pimpong itu kedalam mulutnya. Namun beberapa kali gagal, tapi akhirnya bisa masuk juga dengan sekali hentakan. Hahaa.

“ehh , Jan .. lu malah lebih kesetanan ya makannya dari pada gue ya ? mustii ya pentol segede upil gajah itu di masukin sekaligus?”

Mendengar hal inii seketikaa Janny tersentak dan tersedak bakso yang di sinyalir segede upil gajah itu “hukkk ... hukk...” “aerrrr ,,,, aerrr” dengan sigap ibarat suamii siaga gue mengambil air  lalu gue kasi Janny yang hampir sekarat dengan tampang yang bener-bener kagak enak di pandang. “nihh cepett minum” dengan segera Janny meneguk air itu.

“neng, eneng tuh yah, main samber ajaa” tiba-tiba datang seorang abang-abang dengan baju oblongnya.

“eneng tadii ngambil air kan?”

“iya bang mang napa?”

“itu mah tadi air kobokan atu abis abang pake nyuci tangan” kata abang itu sambil menujukan tangannya yang baunya lebihh mirip ikan asin.

“apaaaaaaa? Uekkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk” Janny pun berlarii kearah kamar mandi.

“adduuhh,, maafkan sahabatmu ini Janny ,, gue tadi panik banget.. untung elo kagak masuk UGD..”

“untung siih untung.. kagak enak di gue kali..  untung Cuma air kobokan, coba kalo itu bekas air cebok.. kagak bisa ngebayangin deh gimana jadinya gue”

Gue menjadi dilema(ciiaahh), antara harus ketawa ngelihat sohib gue yang sengsara atau sedih air kobokannya abis gara-gara di minum si Janny.#sedikit berdusta#

bel masuk kelas berbunyi.................... dengan malasnya gue menuju ruang kelas yang berada bersebelahan dengan Toilet Wanita.. dulunya sih deket perpustakaan. Berhubung kelas gue paling anti yang namanya “baca buku” ya temen-temen pada demo semua minta di turunin harga cabenya.(kenapa kesana??). naah jadilah kelas gue berdekatan dengan toilat gara-gara salah seorang Guru yang nyebelinnya dunia akhirat namanya ajah udah Pak Erly kepanjangan dari Killer bin nyebelin. Yang hobynya nunjuk-nunjuk siswa yang sukses bikin kita kencing-kencing di celana. Ya dari pada ngompol lebih baik toiletnya pindahin ke samping kelas buat jaga-jaga nantinya. Seperti biasa, gue bertemu si curut itu lagi. Siapa lagi kalo bukan Parjo. Keculunannya itu uda jadi miss world 2014 mendatang.(uuaaahahahahahahahaha#ngarep#)

“eehh.. minggir sana. Ga usah cari kesempatan buat deket-deket sama gue.”

“maaf..maaf neng, bisa ngga saya minta tolong biar neng duduk di belakang? Temen saya teh mau duduk di sini..”

“oohh, jadi elo ngusir gue? Yang udah lama duduk di sini tuh siapa hahh?? Nenek buyut loe?? Apa engKong loe?”

Janny memisahkan pertarungan sengit antara gue en Valentino Rossi(#uppss salahh).

“udahlah jeng,, sekali-kali loe ngalah aja sama orang belagu kayak dia.”

“awass loe ya.....!!”

Gue pun duduk di sebelah Janny yang sedang asyik nyabutin bulu hidungnya yang kriting mirip cabe rawit.. bisa di kiloin tuh bulu hidungnya. Lumayan pake beli blackberry :D

“jeng, hidung gue sexy ngga??”

“sexy, kalo di liat dari ujung monas.”

“aaahhh.. elo siih.. BTW si Parjo ganteng juga ya??”

“aaalllaaahhh,, ganteng dari mana?? Elo aja tuuh yang sukanya sama cowok begituan.”

“coba liat deeh.. duuhhh gue jadi melayang layang ngeliat dia.”

“loe kira layangan ..”

“gue ngomong serius juga..”

“iiye iye.. gue tau,, sono loe uber dia kalo naksir.. kalo gue sihh ogah. Gue lagi nunggu pujaan hati yangg adaa di dunia Mimpi..”

“mimpinya tinggi banget, jatuhnya sakit lho jeng..”

“masbulo”

“haahhh ?? kumpuLL kebo??” jawab Janny sok budek

“iyaa.. mukak loe tuhh mirip kebo..”

“aaajjjeeeennggg !! cantik-cantik gini loe bilang gue kebo.. uuhh.. nyebelin loe..”

Gue pun tertawa penuh dengan kemenangan. (uuaaaahahahahahahahahahahahahaha)

Artikel keren lainnya:

Ditulis oleh Unknown pada tanggal Minggu, 19 Oktober 2014